Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

котэ

Так я перестал быть учеником.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Источник nalivay

http://www.anekdot.ru/id/780176/
фингал

Как мы похоронили Трофимовну.

В моей голове была только надежда, что когда я умру никто не будет пересчитывать сколько у меня было юбок и свитеров. Я подумала, что нужно бы избавиться от части их уже сейчас.
Оригинал взят у llorax в Как мы похоронили Трофимовну.


Наша соседка, Евдокия Трофимовна Балахонова - или просто Трофимовна (так принято в деревне) - умерла 7 ноября 1997 года. Но в тот день никто этого не заметил. Два дня в Чухраях была пурга, первая в том году. Все дороги замело снегом. Через три дня, когда выглянуло солнце, Игорь пошел в лес. Когда он проходило мимо дома Трофимовны, ему показалось странным, что из трубы не идет дым. Он вспомнил, что не видел дым и накануне. Обычно она топила печку рано утром, перед рассветом, и нам из окна были видны клубы дыма, поднимающиеся в небо.

Игорь пошел в следующий дом, где жил Василий, по кличке Калкан, и спросил, когда тот видел соседку в последний раз.
- Два, а может три дня назад, - сказал он.
Тогда Игорь с Калканом пошли посмотреть.
Они постучали в дверь, запертую изнутри, но никто не ответил. Игорь заглянул в окно. Широкая кровать со взбитыми подушками, где она обычно спала, была пуста, покрывало откинуто. Тишина. Вдруг в окне появилась кошка и стала лихорадочно царапать его, стараясь выбраться наружу. Игорь отогнул гвозди, которые держали маленькое оконное стекло, и кошка стремительно выскочила и скрылась за домом. Это то, что он мне рассказал, когда вернулся, чтобы сообщить, что Трофимовна умерла.
- Я просто знаю, что это так, - сказал он. - Она не приходила за водой уже два дня. Дыма нет. И кошка. Явно она не ела несколько дней.
Collapse )

йух

О том, как президент хотел как лучше...У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший тако

котэ

Инструкция. Как воспитать овощ

прикольно
Originally posted by lehard at Инструкция. Как воспитать овощ


 Сегодня я хочу написать инструкцию о том, как воспитать овощ. Как воспитать ребенка который проживет свою жизнь безопасно, по правилам, по накатанной колее, будет плыть по течению жизни и брать то, что достанется. Если вы хотите вырастить отборный офисный планктон, получивший ВО, работающий в офисе и ненавидящий свою работу, то эта инструкция для вас.

Как только маленький организм появился на свет, возьмите на вооружение главное правило: ребенок враг сам себе, враг своему здоровью, враг своей судьбе, он глупый и неразумный, не ведает что творит, а его главная цель упасть с крыши гаража или броситься под машину. Самым внимательным образом оберегайте его от этого. Ну а подробная инструкция под катом.

Дальше... )

котэ

Быдло

Взял фотик, пошел гулять - город фотографировать. Зашел на рынок - фотик на пузе. Подошел к витрине с колбасами - решил сфоткать что-бы цены потом не вспоминать.

Продавщица, видать увидав зеркалку с пыхой первый раз в жизни, открыла рот и начала вякать - не имеете права снимать, это частная собственность.

Я ессно заявил - Что где хочу - там и снимаю, это мое личное право. Хочет запретить мне фотосъемку - пусть покажет где этот запрет прописан. Эта овца видать обиделась - сказала охране.

Я пошел дальше - зашел во фруктовый ряд, там продавцы кавказцы более сговорчивые, с радостью согласились, даже начали позировать. Подходит охранник - начал что-то втирать, про запреты и прочее. Я это все мимо ушей пропустил говорю -
Я - "Представитесь пожалуйста и предъявите удостоверение."
Охр - "Убери фотоаппарат и пошли в кабинет."
Я - "Предъявите удостоверение!!!"
Зовет другого охраниика
Охр2 - "Убери фотоаппарат и пошли в кабинет."
Я - "Представитесь пожалуйста и предъявите удостоверение."
В общем сбежались бухгалтер, еще какая-то женщина. Я по второму кругу - "Вы кто? Представитесь пожалуйста" - Ноль эмоций, совершенно неадекватные.
В общем я наряд не стал уже вызывать, вроде насильно никуда не тащили, убрал аппарат, вышел на улицу - Жена, теща, тесть - все нервничают, у самого аж сердце колоть начало, Жена пиздюлей вставила за такое поведение. Щас сижу жалобу строчу, текст и злосчастную фотку позже выложу. Если руководство хотя-бы не извинится за своих сотрудников - в Суд подам. Они у меня еще попляшут.
А в следующий раз вообще удостоверение журналиста-внештатника сделаю и буду в морду ст. 144 УК РФ тыкать.

Продолжение банкета

http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=27435&page=23
http://www.forum-volgograd.ru/archive/topic/144814-1.html
http://vkontakte.ru/topic-9556784_21717770