?

Log in

No account? Create an account
Александр
16 Март 2018 @ 23:53, (перепостил sasha_semen)

Друзья!

Послезавтра у каждого из нас есть шанс вместе с В.В. Путиным войти в историю и закрепить завоевания Декабрьской Революции 1999 года. Всей своей нелёгкой работой в течение четырех сроков он доказал свою незаменимость. Ну нет больше в 140-миллионной необразованной и некультурной стране достойного кандидата на этот пост. Чухонцы мы. Не могем. И, слава богу, у нас есть он.

Список свершений внушителен: Россия наконец вышла в лидеры мировой экономики. Благосостояние народа выросло до таких высот, что вершину в облаках и не видно, и даже трудно разглядеть, что там на вершине. В сотне лучших университетов мира - 146 российских. В стране полностью побеждены СПИД, аргентинский наркотранзит, боярышный алкоголизм, зарплаты учителей и квартиры ветеранов войны. Знаменитые майские указы 2012-го года перевыполнены ещё в апреле 2012-го. Шизолибералы - главные виновники всех наших прошлых бед, беспощадно уничтожаются на мостах и в лифтах или пинкоподзадно изгоняются за пределы. Богатство страны сконцентрировано в основном в руках наиболее честных и достойных дзюдоистов, фехтовальщиков, виолончелистов и гангрен, что позволяет эффективно направлять его на основные национальные проекты - строительства дворцов, покупку зАмков, самолетов, яхт, уточек, рыбок и коллекций часов, закрытие убыточных больниц и открытие свалок. При коварных попытках Украины недобросовестно спихнуть нам свои Крым и Донбасс, ей было вежливо отказано и поставлено на вид. Ибо нех. Крепнут связи с другими странами. Ким Чен Ын, Мугабе и даже Додон - люди, пожать руку которым посчитали бы за честь в Америке и Европе - частые гости нашей страны. Илон Маск скупил на корню все запуски с нашего батута на ближайшие двести лет. Загнивающий гомозапад бессильно бьется в судорожных попытках забрать весь наш лес. А хрен там - его уже Навальный весь украл. Так что - отсоси!

Короче, много славных дел. И сколько еще впереди! Наш президент провел долгую и изнурительную предвыборную компанию, ездил по стране и в трудных теледебатах с блятьстящим сурайкиным и сумным бабуриным убедительно доказал правильность своего идущего в унитаз курса страны.

Поэтому я призываю вас - отдайте свои голоса за Владимира Владимировича. Да за кого угодно из этого цирка! Ведь как заслуженные артисты из каждого утюга просят! Сходите. Лишь бы вас отметили. Остальное они за вас сделают, как, впрочем, и всегда. Чтобы не жег потом позор за лень и малодушие. Чтобы умирая, вы могли сказать: Я в этом поучаствовал, я им помог.

Спасибо!

 
 
nemihail
Сам с этим столкнулся, когда вывалил у себя в блоге историю своей болезни и рассказал, что проходил обследование и врачи сообщили мне о неприятном диагнозе.

В первый же день я потерял несколько десятков виртуальных друзей, а шлейф от этого признания тянется до сих пор. И сейчас регулярно читаю в комментариях саркастические высказывания о моём здоровье.

DSCF3796.jpg

Читать дальше...Свернуть )

Рассказать друзьям или разместить в своём блоге:
 
 
sema
01 Август 2017 @ 22:42
Оригинал взят у marta_ketro в В постели с мальчиком
Иногда женщина обнаруживает, что её новый возлюбленный не взрослый. Ничего противозаконного, в паспорте указана вполне приличная цифра, но, по сути, он сущее дитя. О чём следует знать, если ваш милый — инфантил?

Написано для Cosmo

Не стоит путать юность души и незрелость личности. Если вам весело с мужчиной, он лёгок на подъём, смешлив и молодо выглядит, это ещё не повод обзываться. Очаровательный характер вполне может соседствовать со взрослым подходом к жизни. Вечного мальчика отличают иные свойства.


Сложное отношение к деньгам: он расточителен, но не щедр. Легко тратит на себя, на свои прихоти, чтобы пустить пыль в глаза окружающим, но когда период ухаживания заканчивается и на вас больше не нужно производить впечатление, становится неожиданно скаредным. Начинает экономить на бытовых удобствах, подарках, качестве еды (на свете столько вкусного и дешёвого фастфуда, зачем покупать антрекот) и даже на оплате проезда. Пока вы влюблены, это может быть даже весело: колечко из фольги на палец, мороженое на скамейке, побег от контролёра, ночёвки у друзей вместо гостиницы. Но в повседневной жизни вы привыкли к большему комфорту, поэтому вынуждены потихоньку доплачивать за еду и отели, а потом берёте на себя и другие бытовые расходы. Не всё же мыть посуду копеечными средствами и спать на дырявой простыне.

Борьба за привилегии: мальчики не умеют уступать. Он не мужчина, а ершистый подросток, с постоянным «а почему я должен?!». Очень трудно объяснить человеку, если он сам не понимает, почему он должен вымыть за собой посуду, прекратить идеологический спор со старушкой, снисходительно отнестись к ребёнку. От вас он потребует постоянных скидок и уступок, это повышает его значимость в собственных глазах. Хвалите, поощряйте, обслуживайте его самолюбие, льстите. Ещё. Ещё. О да… Ваши успехи будут его раздражать: вы должны быть хороши только как его женщина, чтобы обладание вами ему льстило. Но если рискнёте его в чём-то превзойти, берегитесь.Читать дальше...Свернуть )
 
 
sema
Оригинал взят у sachaja в Варлам Шаламов: "Колыму же я никогда не забуду"

         Еще пару тому лет назад я разместил в своем блоге пост об известнейшем поэте Урала - Борисе Ручьеве, отбывавшего заключение в лагерях ГУЛАГа на Полюсе Холода. Но с Оймяконом связана также судьба известного писателя Варлама Тихоновича Шаламова, где поэт «дробил каменья не гневным ямбом, а кайлом» с незатухающей верой в торжество правды.
Читать дальше...Свернуть )
 
 
Алексей С. Железнов

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Читать дальше...Свернуть )


Добавляйте журнал в друзья тут и на соц сетях. У меня всегда интересно.
добавить в друзья
карт твитЯ на Твиттер imagesЯ ВКонтакте             images (1) Я на МойМир Маил ру.
кар фейсЯ на Фейсбук скачанные файлыЯ на Одноклассники 1Я на Инстаграм
 
 
 
sema
04 Декабрь 2015 @ 19:55
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Автор Светлана Хмель
 
 
sema
Оригинал взят у 22sobaki в Месть третьего ядра, или Слишком смелые эксперименты
Летом 1945 у американцев было три плутониевые "начинки" для атомной бомбы. Первую использовали в испытании, вторую сбросили на Нагасаки, с третьей "поэкспериментировали".

1. Гарри Даглян

21 августа 1945 года 24-летний ученый Гарри Даглян в одиночестве проводит эксперимент по изучению отражения нейтронов. Плутониевое ядро (две половинки общей массой 6,2 кг) помещено в конструкцию из блоков карбида вольфрама - отражателя нейтронов.

Реконструкция. Плутониевый шар окружен блоками из отражателя.

Даглян добавляет "кирпичики" карбида вольфрама весом по 4,4 кг. При попытке установить очередной блок ученый замечает по показаниям нейтронных счетчиков, что это приведет сборку в критическое состояние, и отдергивает руку. Но роняет блок прямо в центр сборки.
Читать дальше...Свернуть )

 
 
sema
05 Сентябрь 2015 @ 16:25
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Источник nalivay

http://www.anekdot.ru/id/780176/
 
 
sema
30 Август 2015 @ 18:01
Оригинал взят у i_legal_alien в Ужасный вторник

Довольно весело сняли. И главное: "Не думать о красивом мужике!"